Mi vida...

...tengo 35 años y aun lloro de noche recordando mi infancia, tratando de entender y perdonar, el corazón se me aprieta de la pena y la angustia... a veces me siento tan frágil como si fuera un bebé aun, siento que cualquier palabra me puede herir tanto como un golpe... tantos golpes recibidos en la vida, físicos y sicológicos para decirte ahora que lo hacían "porque eras muy pesada"... gracias

...tantas heridas sin cerrar en mi corazón, frustación y represión, qué habría pasado con mi vida si la hubiese vivido de una manera normal, para mi normal es una familia bien constituida, criada con amor, con cariños, con palabras y consejos, qué hubiese pasado? me habría casado como Dios manda, de blanco, tendría hijos... sería feliz? He perdido la cuenta las veces que he mirado el techo de mi departamento y me he preguntado una y otra vez ¿por qué a mí? Perdí la cuenta también de la cantidad de sicólogos y terápias en mi vida, sin tener respuesta, solución ni consuelo suficiente, solo ir a recordar el pasado y llorar una y otra vez...

...hace 3 años dejé de ver a mi última terapeuta... no sirven o yo seré la difícil? Hace un tiempo alguien que quiero mucho me dijo... "siempre que hablas de tu familia lloras"... Siento que mi vida a veces es una seguidilla de fracasos, un matrimonio a cuestas que fue más que nada un grito de rebeldía que no me sirvió de nada al final, o sí.... después de mi separación fue la primera vez que escuché de mi madre decir "te quiero" y de mi padre "estoy orgulloso de ti" tarde...mi vida estaba hecha mierda...

...recuerdo otra frase que escribí para otro blogg que jamás terminé...Han escuchado alguna vez romperse un corazón? si se acercan a mi pecho sentirán como caen los pedazos..." a eso lo llamo cursi para no ocupar la palabra cebollera, la vida me ha hecho llegar a pensar en no volver a enamorarme ni confiar, en despotricar contra la vida misma y maldecir mi suerte...Me da pánico pensar que por culpa de un mal amor puedo perder mi esencia natural, a pesar de los porrazos en la vida no pierdo la chispa de la alegría...como dicen la proseción se lleva por dentro... definitivamente le hago honor a mi signo, cáncer, me escondo detrás de un caparazón.

...me aterra la idea de transformarme en una persona amargada solo por las circunstacias. Creen en lo que se llama cerrar ciclos? yo sí, y creo que en mi vida me falta cerrar muchos, tengo muchas cosas pendientes, pero creo que cuando esté preparada me sentaré frente a mis padres y decirles todas mis penas y que ellos sin quererlo son los protagonistas de la mayor parte de ellas, espero hacerlo en esta vida.

...algún día perdonaré a los hombres, por el solo hecho de ser hombres, como me dijo una amiga... "a los hombres hay que quererlos no comprenderlos"... Todos tenemos derecho a una o las oportunidades que sean necesarias en la vida para poder llegar a ser felices, quiero sacudir de mi vida el karma de los hombres cacho que me siguen. No me importan las vidas pasadas, no me interesa saber las que me mandé en la vida anterior porque no estuve conciente, con suerte estoy conciente de esta que estoy viviendo. Esta vida es una y no me interesa hacer méritos para que la próxima sea mejor, el personaje en que me reencarne que se las arregle solito tal cual lo he hecho yo durante estos años, sólo espero que tenga las agallas suficientes y la valentía necesaria para decidir tener lo mejor y ser tan sabia como para tomar las mejores decisiones.

...estoy a días de cumplir mis 36 años.... y ahora por primera vez sé lo que quiero y tengo las riendas de mi vida en mis manos.

Dedicada a mi, y solamente a mi, nadie más que yo sabe lo que tengo en mi corazón y lo que he tenido que vivir... a pesar de todo la vida es dulce.